In una giornata tempestosa una mamma raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina:
- Mi raccomando la strada è bagnata ... non correre!. Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquilla!.
- Sì, mamma, sì!.
La sera la figlia rientra in orario e la madre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
- Ahi! Perché me le dai?
- Il perché te lo dico subito! Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva: L’utente non è raggiungibile ... ma a quanto andavi, disgraziata?
Pasquale va al collocamento e viene a sapere che è secondo in graduatoria. L'impiegato del collocamento gli fa:
- guardi può darsi che quello davanti a lei, rifiuta il posto. Quindi lei, vada a casa, se durante la settimana lei non riceve nessun telegramma, allora lunedì venga qui che il posto e suo.
Pasquale, tutto contento, va a casa e dice tutto alla moglie. Passa lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì, sabato, non riceve niente. Domenica mattina bussano alla porta, Pasquale apre e ci sta un telegramma per lui. Un pò preoccupato comincia ad aprire, apre legge e balla, legge e balla....
- La moglie fa: Pasquale! ma tu sei scemo? hai perso il posto e ti metti a ballare
Una ragazza vuole sposare il figlio dei vicini, ma suo padre la mette in guardia:
- cara mia bambina, non puoi sposare quel ragazzo, in ogni caso comunque non dire niente alla mamma, sai quel ragazzo è per metà tuo fratello.
la ragazza segue i consigli del genitore, ma l'identica storia si ripete con altri tre ragazzi, finchè la ragazza disperata decide di mettere sua madre al corrente.
- e la madre gli fa: figliola mia, non avere problemi, tanto tu con tuo padre non sei imparentata.......
In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato:
- Che vi e' successo Don Salvato'?
- Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio! Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri.
- Marescia', che cos'e' sto bide'?
- E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!
Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola.
Il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio.
Il parroco aspetta ancora qualche attimo, poi, spazientito, bussa tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, fa:
- E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta igienica!!
- aprite! per favore
- chi e?
- un cappuccino!
- ...ma chi l'ha ordinato
Di notte, in una via, un passante vede un uomo barcollante, evidentemente ubriaco, che stà spalmando qualcosa su un muro, e gli chiede: “Ma cosa stà facendo?”
“E’ stato il mio dottore – risponde l’altro – a dirmi di mettere questa pomata lenitiva dove ho sbattuto...”
