Un bambino torna a casa da scuola tristissimo e dice alla madre:- Mamma, mamma a scuola tutti mi hanno chiamato femminuccia!- E la mamma: E tu come hai reagito?- Io li ho picchiati con la borsetta!!!!
Mamma, sai che la cameriera stava andando in cielo?- ma cosa stai dicendo? chiede preoccupata la madre- si, si, ho sentito che diceva: O Dio, sto venendo. Ma per fortuna che c'era papà che la teneva ferma.....
Come e' successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza eta' che gli si e' presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni fa...". "Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente come si e' rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni fa', quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) e' entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro ?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'e' proprio *niente* che io possa fare per te ?" - continuo' a chiedermi. "Credo proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?". "Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".
Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".
Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".
Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice:- Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?- Perché? domanda la donna.- Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia...
Una coppia si reca dal sessuologo per una seduta di terapia.L'uomo cheide:"Noi vorremmo che ci guardasse mentre facciamo l'amore. Il sessuologo accetta. Quando la coppia ha finito, il sessuologo chiede un compenso di 150 euro dicendo loro che non c'è niente di anormale nella loro relazione. La coppia si ripresenta ogni settimana per un certo priodo e la risposta è sempre la stessa: normale relazione e costo di 150 euro. Alla fine il sessuologo chiede: - Cosa cercate esattamente?L'uomo risponde:- Non cerchiamo niente. Lei è sposata e quindi non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e quindi non possiamo andare a casa mia. L'hotel Holiday-Inn costa 300 euro, l'hotel Hilton 450. Lo facciamo qui per 150 euro e la mutua mi rimborsa pure 120 euro!!!
Un uomo è stato rapinato. Il giorno dopo il commissario lo convoca dicendo di aver catturato il ladro. L'uomo domanda ansioso al commissario:- Posso parlare al ladro?- Per dirgli cosa?- Ascolti commissario, quell'uomo è entrato in casa mia alle due del mattino ed è riuscito a non svegliare mia moglie. Se mi spiega come ci è riuscito, ritiro la denuncia!!
