Dato che non vede alcuna luce accesa a casa sua, pensa che sua moglie stia dormendo.
Non volendola svegliare, entra senza far rumore nella camera da letto, si spoglia e si accinge ad entrare nel letto.
E' in quel momento che sua moglie si siede sul letto e gli dice con una voce assonnata: "Caro, potresti andare in farmacia di guardia a prendermi dei sonniferi? Stasera non sono riuscita a prendere sonno e in casa non ne abbiamo più".
Il poliziotto risponde: "Certo amore mio"; prende la sua uniforme da terra, se la infila ed esce di casa.
Entrando nella farmacia il farmacista lo guarda sorpreso e gli dice: "Buongiorno signore. Mi scusi la domanda, ma mi sembrava che lei fosse un poliziotto. Ha cambiato lavoro? "No, perchè?" risponde il poliziotto.
"Allora perchè indossate l'uniforme da pompiere?"
Non volendola svegliare, entra senza far rumore nella camera da letto, si spoglia e si accinge ad entrare nel letto.
E' in quel momento che sua moglie si siede sul letto e gli dice con una voce assonnata: "Caro, potresti andare in farmacia di guardia a prendermi dei sonniferi? Stasera non sono riuscita a prendere sonno e in casa non ne abbiamo più".
Il poliziotto risponde: "Certo amore mio"; prende la sua uniforme da terra, se la infila ed esce di casa.
Entrando nella farmacia il farmacista lo guarda sorpreso e gli dice: "Buongiorno signore. Mi scusi la domanda, ma mi sembrava che lei fosse un poliziotto. Ha cambiato lavoro? "No, perchè?" risponde il poliziotto.
"Allora perchè indossate l'uniforme da pompiere?"
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie.
Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro.
Stupita si reca dal negoziante e chiede: "Mi scusi? come mai un pappagallo così bello viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante: "Beh, questo pappagallo proviene da un bordello, quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..."
e la donna: "Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro!"
La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice: "Nuova casa, nuovo bordello!"
Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice: "Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!"
la madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito.
In quel momento arriva Giulio, il marito ed il pappagallo grida: "Nuovo bordello, nuove puttane, ma Giulio… non cambia mai!"
Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro.
Stupita si reca dal negoziante e chiede: "Mi scusi? come mai un pappagallo così bello viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante: "Beh, questo pappagallo proviene da un bordello, quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..."
e la donna: "Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro!"
La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice: "Nuova casa, nuovo bordello!"
Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice: "Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!"
la madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito.
In quel momento arriva Giulio, il marito ed il pappagallo grida: "Nuovo bordello, nuove puttane, ma Giulio… non cambia mai!"
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: " Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".
E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: " Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".
E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."
Lei a lui dopo aver fatto l'amore:
"ma cos'hai tra le gambe, il Titanic?"
"perché, è così grosso?"
"No, è che è andato giù subito..."
"ma cos'hai tra le gambe, il Titanic?"
"perché, è così grosso?"
"No, è che è andato giù subito..."
Muore un cardiologo e al funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere e l'amico:
- Perchè ridi?
- stavo pensando a quando muore il ginecologo!
Un signore inizia a ridere e l'amico:
- Perchè ridi?
- stavo pensando a quando muore il ginecologo!
